不可抗力

更比天涯远一程2019-06-13 18:21:23


我讨厌假期

总觉得还有假期的人就不算真正意义上的成年人

"I realized when I was young that I was an adult  trapped in a child's body, and I thought those around me were wasting their time being a child."


假期有空琢磨算法

公司规模偏小

一轮融资仅有400w

马上要融第二轮

急需拿出些成绩展示给投资方

所以要求在3月份出第一个解


问题本身不难

这几天也想了几个可行的数据结构

但是我没学习过统计和运筹

理解现有的算法有点吃力

也和教授讨论过能不能直接告诉我们每个步骤该做什么

我只负责编程效率会不会更高


然而得到的只有一摞英文论文

。。。


这几天经常走神,

读论文看得昏昏欲睡的时候,

被朋友拉去东华门吃法餐的时候,

图书馆闭馆回寝室的路上,

被室友吵得睡不着的时候,

独自去望京面诊的出租车上,

忍着不跟我爸吵架的时候,

脑子里总会见缝插针地冒出一个念头:

也不知道那人现在在干嘛呢?


这段时间压力巨大,

累得半死,

躺在床上又翻来覆去睡不着

做梦梦到抽烟把自己呛醒


以前在家的时候,

挤破脑袋想要走,去大城市

到了北京之后

觉得从来都不是一个让人可以有恋爱冲动的地方,

他们化为生理需求,心理寄托,生活幻想而存在。

这个城市给我的基调是灰黄的

有遥不可及的房价

还有贴满地铁站的红专标语

跟快得不给人丝毫喘息的生活节奏


也可能

不是城市的问题

是我的问题、


从小到大我都是这样

到了一个地方就痛恨这个地方

想要摆脱所有人

不用再受他人的折磨,

要自己赚很多钱。


为了得到这很多钱和成功,

又不得在途中依靠别人,

时不时跪下来,承受羞辱。

越是厌恶羞辱,就越渴望成功,

就更用力挣扎,就经受更多羞辱。

还要趁仍有性吸引力的时候寻找伴侣,

拥有积蓄,

不然就会更加恐慌。

然后继续活下去,

尽可能地活得更久一点


每天都要反思几遍,

每一次都通向相似的结论。

虽然不会给人添麻烦,

但我的投入心之重,占有欲之强,

根本不适合喜欢活人。


可是即使这样也没有办法不爱人。

因为那样的话,

就要接受过去现在及未来,

都不再存在让能让我愉悦的物事,

却又不得不生存下去的事实。


绝望并不疼痛,却又胜过其他所有。


梦里走一遍过往,

爱过我的一个个都面目模糊,全无记忆,

我爱过的一个个都眉眼鲜活。

有点崩溃,怪不得我没有恋情故事,

因为我不会记得,

我只记得爱过的人。


虽然内心也赞成物化女性

也不很排斥所谓“好嫁风”

但还是无法接受别人的善意

这就导致我当然过得不那么好,

只能花爸妈和自己挣来的钱,


好在爱人倒是还可以爱,

而且一万年也不会为此羞耻,


以前不明白

为什么大多数人都有”恶习“


现在才是好奇

也不知道那些不抽烟,不酗酒的人

他们怎样度过一生

他们可有爱人